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ღﻬ艾薇*.:｡✿*ﾟ‘ﾟ･✿.｡.: 贝贝ﻬღ11/15/2009 心是孤獨的獵手 天，突然就涼下來了，沒有任何徵兆的，來廈門后的第一個秋天，無聲無息地降臨。。南國是沒有真正意義上的秋天的，或許，應該說是沒有真正的冬天，那這樣的季節該稱之為如何，我不知道~~~
前两天跟久未联系的同学通了电话，谈到我们都熟识的朋友，她不经意的一句话，触痛了我心底最敏感的神经，那是我永遠不願再提及的一個名字，兩天來腦子里一直迴旋著“闺蜜”这个甜腻的詞，一個又一個與之相關的場景像電影一樣略過。女生間的友情，深沉而熱烈，可是卻最脆弱最敏感。
她，曾經最好的朋友，我們曾那麼那麼的要好，她知我、懂我，卻仍是傷害了我，不管是有意或是無心，卻是傷我最深。那樣的傷害，是我如何說服自己都無法原諒的，我們遇上了閨蜜間最敏感最不愿提及的尷尬。我們再也回不去了，那些過往的美好，只能永遠遺失在記憶里~~~
關乎朋友，現在亦是。。。。。。。。。
秤子最缺乏安全感，最需要人陪伴，可是越害怕孤獨就越會孤獨。。 秤子喜歡呆在人群中，雖然有時心也是遊離的，可畢竟喧囂的熱鬧能逃離被遺忘的傷痛。習慣了重慶，那樣的熱情而張揚，能喚醒身體里每一個沉睡的細胞，熟悉的街道、熟悉的小吃、熟悉的朋友，溫暖而踏實~~~害怕讓自己太安靜，我一直努力地想要掙脫那憂鬱的影子，那曾經植入心底的憂鬱，只有在人群中才不會獨自神傷。可是，來到廈門后，這個美麗的城市，卻找不到讓自己踏實的理由，這個城市的舒適與安逸，是需要與朋友或是戀人分享的，若是孤孤單單一個人，反而會越發的孤獨。但是，像是感染了這個城市的淡然，這裡的人也都是淡淡的，周圍的同學，各自經營著自己的生活，交集都成為一種奢求，沒有一群人嘻嘻哈哈的喧鬧，沒有一群人恣情歡唱的肆意，他們都是那樣淡淡的，淡淡的眼神，淡淡的話語。我努力的想要用自己的歡笑，自己的熱情，想要去喚醒他們沉睡的活力，可是我卻越來越感到孤獨，因為每個人仍是活在自己的世界里，不願被打擾。
找到一個真正的“閨蜜”，遠比找一個愛人還要艱難，那樣純粹的感情，太需要小心翼翼的呵護~~~
   11/8/2009 写在１１月的阳光下 最近很忙，忙的我几乎停不下来思考我到底在忙些什么，忙的是否有意义。这样的研究生生活与我的初衷是决然背道而驰的，之所以选择辞去别人艳羡的工作，选择重新回到学校，是听从了我心底最真实的声音，我只是想做自己喜欢做的事，安安静静地过我想过的生活，享受悠闲惬意的日子，讨厌终日忙忙碌碌，那会让我害怕得失去自我，秤子都是缺乏安全感的孩子。
然而现实是我似乎正在重复着那样的忙碌，学业上的繁重，精神上的困惑，以及对于未来的迷茫与彷徨，让我离真实的自己越来越远。
骑车奔走在偌大的校园，听呼呼的风声吹过耳旁，我恍然回到五年前，那个黑色的高三，唯一能点亮我希望的就是偶尔幻想下某个唯美的场景：有一天，我骑着车，带着明媚的笑容，穿梭在大学校园的每个角落，穿过教学楼，穿过图书馆，穿过树林，穿过草坪，听微风在耳畔吹嘘，任头发亲吻脸颊。。。这一天，这样的场景，它终究还是来了，虽然整整迟了五年。
9/19/2009 混沌 终于来到厦大了，说不清楚的复杂心情，没有丝毫的愉悦或者是对新生活的期待，那份欣喜貌似早在两年前第一次考研失败的某个时候消失殆尽，即使现在我终于考上来了厦大。。突然间很迷茫自己到底在做什么，该做什么，一切都像混沌的影子在头脑里闪现，失去了对未来的一切憧憬，我不知道这两年来我到底是怎么了，尽管有某个人一直嘲笑我拿“这两年”来说事，可我就是这么开始消沉了，而且继续消沉。
从到学校开始，每天都窝在宿舍，没有力气与心情去接受新的生活，我恼怒这样的焦虑与寂寞，却又无力改变。这是个属于夏天的城市，这样长的夏季是我不喜欢的，而且非常讨厌。。这里虽然有火红火红的满树的凤凰花，虽然有湛蓝的大海和铺满柔软沙子的海滩，仍然敌不过这一切带给我的可怕的陌生。然后对重庆的思念，对以前熟悉生活的思念开始疯长，一发不可收拾，断然的订了国庆回重庆的机票，虽然是往返，可我再也不想回来。。。
4/21/2009 回归 下午上班难得自在的清闲，闲来无事看了朋友们的空间。。。于是知道了他们这一年多来都在做着什么，经历着什么。快两年了，这是我生命中不那么明亮的一段回忆。。。我似乎走得太远了。。
生活似乎开始逐渐明朗，我也正从尘封的阴霾中渐渐走出来.
我想我是需要一个全新的开始,需要一些改变
8/8/2008 左手倒影，右手年华 2月到8月，好漫长的一段时间，不知不觉中日子竟过去这么久了。我也已经许久没了写博的心思，生活少了活色生香，却也淡定宁静。。。
转眼间自己已不再是可以心安理得、肆无忌惮的挥霍时光的大学生了，大四过得劳累而忙碌，毕业转瞬即逝，而这一切似乎又来得太快。所谓的毕业简单匆忙，甚至还来不及伤感，是那时的我心里装了太多的负担，以至于无暇来给予我这生命中一段最重要时光的结束一个隆重的纪念。以前我本是为它假想了很多伤感却美丽的镜头，不想却是这样简单的告别。。
从学生到职场新人，这不是一个华丽的转身，因为一切并不在我意料之中，我仍有些许的不知所措。。。本没有打算工作，可是不想让他失望，我想我不能那么自私。而我终究还是没有准备好的，很多种思绪在心里纠结，所以会常常胡乱发脾气，给了他很多委屈，自己也心痛后悔。这半年，我就常常陷于这种混乱之中。。。。
在北京的国际机场，我最终没有登上去迪拜的飞机，像无数电影里美丽伤感的镜头，临登机前我犹豫了，退缩了，终是放不下许多。。。。然后我曾经梦想了无数次的北京之旅就这样诞生了，本来只是在北京转机，没想到结果是我一个人拿张地图来了个北京5日游，妮太忙，没有时间陪我四处闲逛，只有我，是与这个快节奏的生活格格不入的人。这次让我突然感觉生活真的很现实，常常会给你开个玩笑。4年前我不顾一切的要来北京，并不惜赌上我的高考志愿，跟自己发誓：除非要去常住，否则绝不去北京，不想做游客，怕爱上了就再也不舍得离开。可结果事与愿违，4年后当我一个人终于走在北京的街头，觉得一切恍如隔世。。。
一切仍要回归现实，回到重庆，生活重新开始。从巴蜀中学到现在的CISDI设计院，我换来换去的工作，心里却仍像少了什么东西，我犹豫不决，我摇摆不定，我讨厌自己典型的天称座性格。。
左手倒影，右手年华，，，，盛夏光年，飘忽不定～～
hua~~~ 4/21/2008 用生活演绎的精彩 中午收到昊哥做的一个小片子"你最珍贵"---我们用生活演绎的精彩.是忠中的我们那一群铁到不行的哥们.看完了mv,感动到不行.
突然明白真正的朋友并不是要天天吃喝耍逛在一起的,而是能时不时地就触动心底最敏感的神经,在最困难的时候能带来温暖的那些人.我们绝对是一辈子的朋友....
我们这群人,现在分布大江南北,
北至北京+秦皇岛,东到上海,西到重庆.还有昊哥和smallest girl驻守腹地武汉.剩我和LG守好后方重庆...到处都是我们的盟友,哈哈....
纵使相隔十万八千里,从来不觉得遥远.只是偶而的联系,却总是感到最温暖踏实.
现在的我,是处在人生的低谷.典型的在"地狱里等待天堂". 可是还好很庆幸有这么一群朋友,明白了其实还有很多更加值得珍惜的东西,没有必要把自己困在永无天日的谷底.突然觉得什么都没有那么可怕..谢谢LG,尽管加班忙得天昏地暗的,还是拿出海绵里挤时间样的功夫抽了时间陪我.精神可嘉.
谨祝:
昊哥明年学业爱情双丰收, 二娃减肥成功,妮妮在皇城根下站稳脚,小罗研和小男朋友要恩恩爱爱,superman早日从小白升到小金,陈皮也要快些回归队伍,还有希望LG工作不要那么辛苦,我们要开开心心的一直到永远. 2/18/2008 我这半年,大悲大喜 跟自己保证,要好好找工作,好好地生活...一天天地过,要过得更好.
至于考研,不想再难过了,...我是这样觉得的,考研这半年,是我生命里很重要很重要的一段日子,我真心的努力地付出过,不论结局是什么样子,它都是我的一段很珍贵的经历,所有在这段日子里关心过我的,帮助过我的人,真心地谢谢你们,我会永永远远记得你们曾给过我那么多温暖,支撑我熬过这半年!!
也只有现在,才敢想想当时,考完后的心情,一个词足矣,"痛彻心扉"..朋友请吃饭,他们祝我终于解放,我微笑,暗暗地捏紧拳头,快要把指甲嵌进肉里...早早地逃回寝室,一个人,关上门,在我自己的角落里,再也忍不住,放声痛哭,从小到大没有这样哭过,连高考失利也没有.失恋也没有..那样的伤心绝望快要把我逼到万劫不复的深渊,才知道心真的会痛,像要死掉那样的痛...觉得快把眼泪哭干了,只是不停地问自己"我该怎么办?以后怎么办????"
一直以为自己准备得不错,没有问题了.第一天下来也是自信满满,可是莫名其妙,好心情突然就烟消云散..第二天,一切都那么突然,让我措手不及,莫名的过度的紧张死死地箍着我,我已经没了走向考场的力气,只知道自己这样肯定栽了,没上战场就输了...虽然我还是硬着头皮走了进去,然后浑浑噩噩地考完了我的专业课..
至于自己当时缘何会那样的紧张,我是到现在也没有弄明白,准备的也好,第一天考的也好,但就是那样突然的紧张了,只是觉得自己完了...也许真的是被算中了,08年考试不顺...或许真的是造化弄人,天意如此....
我给自己一段时间来慢慢伤心,慢慢难过..只要不是太长,我跟自己说..考研至少教会了我一点,别做会让自己后悔的事.
还好只是一个寒假的时间, 我慢慢地调整自己..生活也开始有了新的转机,新的人出现在我身边...乌云散了,天放晴了,微笑,开始新的生活.... 7/12/2007 暑假开始... 似乎很久没来,都快长草了..考试真的够折腾..
刚搬了寝室,以为会很开心,却原来有这么多不习惯,, 很讨厌这样的我,渴望有些改变,却又害怕那样的陌生,好象都不是我能抓得住的..也讨厌天称座典型的犹豫不决,不喜欢这样的我..
从新寝室的窗户看出去,是隔壁学校里大团大团绿了的树,在门口的阳台也能一眼望到蓝色的泳池,光线也好.在这层楼僻静的角落,是我想要的,没有多余的人过来过去.而且,终于给我的芦荟找到了个好家享受阳光雨露了....这是个好地方,只是或许真正让心也住下来,还需要些时间~~
搬东西,收东西...我发现这不是个简单活儿,考试也受影响..都曾想随便应付下算了, 不过想来都快毕业了,还是乖点,毕竟只要再拿次二等以上,就还是可能毕业时拿到那个奖,还是多有分量的..God bless me!!
准备考研以后,不自觉的又开始渐渐将自己封闭起来,不跟很多人联系,不随便疯闹,不经常逛街,变得安安静静的...尽力的,想给自己安静的环境..可是,今天某个时候,突然觉得,这样做是否让生活过于沉闷,有些开始厌了,手机也静静地呆在那里,我好象被很多人遗忘了.有些怀念以前的生活,至少不是过于单调的日子.....像螺旋一样不停旋转,可以预防感伤..
决定要上假期的政治班,这个暑假注定了要过得辛苦..可是妈妈打来电话说要来,心一下子变暖..
好了,睡觉....
6/16/2007 又是离别时 快到七月,学校里又处处是拖着行李箱的身影...
往年是淡然,今年是感伤.那样的日子离我已不再遥远...本来是打算了去看毕业晚会,可是跟莎莎去剪头发,十点过才回来.听她们说,节目倒没什么特别,可是带了一份特别的心情去看,便多少有些伤感.一些熟悉的人,也要离开我们去过不一样的生活,那里有希望与憧憬,更多的却是未知.
习惯了在一起的日子,所以这个时候,离别成了永不可回避的惆怅.看到他们,散伙饭吃了一拨又一拨,总有人烂醉如泥...
其实,
人生的过渡,当时百般艰难,一天暮然回首,原来已经飞跃千山..----张小娴
愿我爱的你们,一切安好~~
6/8/2007 一些感触.... 不晓得为什么,最近一直觉得很忙没有时间,空了很久没有来.可是,却总是想说些什么了,而且也是该有些什么说的了.
正在试图一点一点地找回过去的感觉,很辛苦,可是却慢慢地变得踏实,浮躁也在一点一点褪去...不管怎样,至少每天有一些时候我是可以静下心来看会书了,渐渐地淡定自如...告诉自己,不过半年而已,就半年,让生活简单一点,枯燥一点,又有什么不好.
前段时间做了一次口译,重大,还算有些正式的国际研讨会,源于新近认识的一个加拿大教授,人很好,他极力地推荐我.然后我去了,准备的时间很仓促,所以当孤身一人站在一群清华,中科院教授博士和外宾面前的时候,没法不紧张.可是,我想,我这人可能除了会掩饰,也没别的什么长处了.你也没那么容易就看到我的内心,任何一个正式场合,你想让我怎样的formal和confident,OK,没问题,我也能装.所以,还是镇定自若地来了一次优雅现身.但是没人知道我心里有多么害怕,两天完了之后累得想死,高度紧张下还要假装镇定地面带微笑...顺带提及,panel discussion的时候,跟其中一个外宾私底下聊天,闻到他身上有淡淡的香水味,本是没什么,正常得很,可是,还是小惊了一下,从来不知道男人也可以把香水用得这么地道,清新干净..遗憾我对香水没多大研究,也不知道用的是哪一款.香水亦如感情,玄得很,捉摸不透,对如此神秘莫测的东西,我仍是沿袭一贯作风,保守一些,不碰为好...说得好,叫做"只可远观,不可亵玩",其实是心里没底.
这次的翻译,受益不浅,小试了一下场面这个东西,除了一些这个局那个大学的某某领导和几个加拿大人,认得几个年轻博士,至于他们,倒是使得长久以来在我心中屹立不倒的博士形象瞬间倒塌,他们原来也没那么学术,一起吃几顿饭下来,发现强人也不过如此平常...除此之外,留给我的,再现实不过:说不上奋斗,可是至少得认真点...
大四的协会前任会长,我的乖乖前辈,签了首都机场,要去北京,羡慕咯!!!前途一片光明. "你要好好的,一直往前走!"
至于我,不知道明年这个时候,会是什么样子.... 5/21/2007 迷茫中 比较郁闷,最近发现可能心情这个东西比较像抛物线,,,,起起落落...而我正经历着低谷...
已经五月了,心仍没静下来..浏览了XX大学的考研论坛,越发的没有信心,除非恢复到以前高三那样的枯燥与单调,否则,我知道我只是白日做梦.
今天坐在图书馆,试着开始收心,开始做回从前,可是不过看了一个小时的日语,心绪就已经游离,恍恍乎乎望着满页要恼死人的语法,我只想去撞墙,现在的水平想都不要想过日语二级,而我的梦想也就真的可能永远遥遥无期....
其实我想每天认真背单词,背课文,好好做听力,学日语,乖乖读名著,练翻译...可是,当我把它们每件都放在可能它们该在的位置,我却突然发现,天天这样的重复单调无聊得可怕..
我不是个好脾气的人,会莫名其妙发脾气,会毫无理由地固执己见,不懂学着关心人,不会说好听的话...很多很多,想起妈妈以前常常告诫说我的性格根本就不合适在这人群中生活.我知道,我都知道啊,可是我都没法改变.我想过些简单的生活,可是又会无端地给自己加上很多枷锁;我知道没有人可以完美,可是还是义无返顾地追求完美.我希望自己可以随性,可是没法放开那些别人看来过于苛刻的挑剔.所以我不停周旋在希望与失望中,继续我所谓的某些失去了就会失去生命的追求,好象穿上了带了魔法的红舞鞋,永无止境地舞蹈,停下的一刻便是死去的一刻...
当然，生活仍是要继续,可是,如果它可以轻松一点,我会感激涕泠.... 5/9/2007 五一五一网络被封了七天，终于解放了．．．
没有电脑的日子，只有逛街，吃饭,睡觉，逛街，吃饭,睡觉....无聊的重复,然后就这样昏昏噩噩,挥霍掉我的一等奖学金.本来也并未打算去哪里,反正哪里都是人,既然都是看人,还不如窝起颓废...
不过天气一直很好，每天清晨，在一片阳光中醒来，赤脚走在地板上，心境悠扬~~点一支熏香,在弥漫着檀香味道的屋子里练瑜迦,安宁淡定,习惯这样耗掉一个上午....
七天说起很长,混起很快,好象我的大学,转眼去了大半,无所事事.其实这样认为..所以今天突然听说有人崇拜我,兴奋,当然有,可是,清醒过来,却是惊大于宠,因为我并不是你们看到的怎样怎样,这样的沉重我背不起.大学过了三年,对人,对事,很多仍是迷迷糊糊,很多时候不过是因为不得已...妈妈说做人有时候要笨一点,也许是的.... 4/27/2007 醒悟生活可不可以不要这么复杂...
很多人是很幸福的,只是他们还不知道.我也很幸福,当然,只是太单调,因为,有一些幸福,我还没有过,有一些伤心,也还没有过.....
从来没有真正拥抱过某些东西,曾经以为经历过了,可是那原来只是过眼烟云,只是强迫自己非要给它挂上个什么名号,所以就那样了...
其实很后悔当时的我,怎么那么轻易地就妥协了,明明不爱,为什么要开始,标榜这个时代的速食爱情明明格格不入,却还莽撞地牺牲了初恋....
说再见的时候,明明没有很伤心,为什么还要哭泣,还硬要找一堆理由来伤心,是因为思维定式了?一段感情过去了,就该用眼泪来祭奠?原来自己不过是活在套子里的人,为了填补20年的空白所以才要开始....是我错了,现在知道错了,为爱而爱,就这么简单....
一切都可以慢慢来的,世界上总会有那么一个人为你等在某个地方,或许转过下一个街角就会遇见...不知道你是谁,可是我相信你....
4/20/2007 凤凰 现在才能安静的坐下来写我的凤凰之行.选择去凤凰,不过是偶然地知道了这个湘西小镇,仿佛在懵懵懂懂中诱发了这样一个梦,单纯而质朴,就这样去了凤凰.
11号晚上10:45开始,经过差不多半天的颠簸辗转,第二天中午的时候终于到了凤凰.没有选择常规的旅游线路,所以没有去南方长城,也没有去沈从文故居……找到客栈,放好行李,洗了个澡除去一身的尘土疲倦,便开始在古镇里面晃.
穿过北门城楼便看见沱江,夹在城墙和酒吧一条街之间,江边栽了柳树,修了石凳,看到很多写生的学生,背了画夹专心地作画.还有很多扛着三角架的摄影师,这倒是事先没想到的,以为来的时候会恰好是淡季,可没想到还是这么多人.沱江上游没什么可看的,看起来更像普通城市里的护城河.下游到还不错,两边都是吊脚楼,江上停靠的竹筏上有苗家少女,对着来往的游船唱着淳朴的苗家山歌.....
可是看到一幅很温馨的画面,一对年轻恋人,穿干净的白色T-shirt,背靠着坐在一块大石头上画画,夕阳暖暖地照着,安静地幸福.....
古镇里到处都是游客,于是穿到小巷子里,这里鲜有游人过来,看到这边的房子,一家一户的都有自己的院子,两三层楼的小木屋子,墙上爬满了不知道是什么的叶子,就很心动了.有个自己的院子是件很幸福的事.
吃在凤凰是件很惬意的事,不过对于重庆过去的游客,可能感受一般,因为烹调方法颇像,不过血粑鸭子还是不错,炒米粉也值得一试.第二天的晚餐是选在了临江的一个小木屋子里,位置极佳,吃的什么已经忘了,可是气氛很好,对面就是北门城楼,很多人在放河灯,吃完饭去逛酒吧一条街,虽然类似的已经烂熟在很多景点,可是感觉仍是不错,各式各样的酒吧就在江边,有很多驻唱歌手,听流浪者的沧桑的歌声融化在沱江孱孱的流水中,感到近乎时空交错的神奇.
回来的那天上午,天上飘起了雨,可是仍按原计划去看沈从文墓.墓地在离城不远的郊区,穿过古城门,一条古老的青石板路往前延伸开去,一直通向墓地.石板路很窄,两边都是客栈和老的店面,撑了伞在雨中走着,忽然想到戴望舒的<雨巷>.一路上碰到好多卖花环的小女孩,稚气青春一如手中还沾着雨水的鲜花,可是,却已经开始懂得生活的艰辛.花很漂亮,去的路上买了一束,放在了沈老的墓前.回来的时候又买了一束,拿来放在帽子上戴起来,很好看...
墓地很简单,只有一块碑石,刻有四行字"照我思索,可理解我;照我思索,可理解人"
3/25/2007 爱爱的JM 今天和莎、漾一起出去,欢喜而归....狂扫J&K,终于收纳了相中已久的鞋子,可爱的糖果色,我说,年轻的时候,生活应该是这样,五颜六色.J&K的导购小姐堆着笑脸送我们出门,估计下次看到我们脸都该笑烂了,毕竟三个人shopping一堆鞋子,不是天天都能碰到的好事.
我们在回来的路上肆意地大笑,不去理会眼角惊诧的目光,因为太久,我们没有这样单纯地快乐了.我们原来都是那么容易满足...
莎说"没有人爱,就要学会自己疼自己".一个人生活,自由自在,无牵无绊,偶尔还可以做个小白日梦,幻想有天会真的有王子骑着白马从遥远的天边赶来,然后一个人傻笑....而且:想睡觉到什么时候就到什么时候,想说什么就可以说什么,可以不要早请示晚汇报,不会有人找你发脾气,想到什么地方旅游就到什么地方....
身边好友,个个美女,可是单身.我们,享受一个人简单的日子.
偶尔的时候虽然仍会恐惧,怕自己失去爱人的能力,因为越来越觉得,习惯现在的生活,害怕改变...
我们虽然独处,却不孤单,相处很久的朋友,像是被打了烙印般永远地放在心里最深的某个地方,记上一辈子....
3/24/2007 云卷云舒 在重庆生活了快三年,今天终于去了南山....
 在植物圆里挨他们批斗,因为我老是分不清桃花和樱花,后来知道那开得淡淡的一簇簇红白相间的才是樱花 这样的话,我还是喜欢樱花更 多一点了
那桃花怒放得太过张扬,一树树地恣意在春天艳丽的阳光下,光彩照人,无可否认,可却似浓妆艳抹的女人站在江南烟雨中,扭捏作态....
太阳是淡淡的暖,空气是淡淡的晕,花也该是淡淡的,
恬静安宁...
 3/15/2007 开在春天的玫瑰
开学两周了,天天跟打仗似地,以前过惯了清闲的日子,现在每天抱着一大摞的书辗转穿梭在教学楼和综合楼,风风火火.也没有了时间停下来疲惫和思考.
下午好不容易没课,准备写了换届申请书交到团委.在青澜呆了两年,累了,倦了,他们戏谑我:你早该功成身退了.也是到了该离开的时候.
可是开了电脑,又晃了一下午在网上,负罪感颇重,跟自己说好了要将每一分时间用在刀刃上,毕竟,横在我前面的是一条多么艰难的路.
在听一首很好听的歌,可是婷晃悠着说:我们这屋里天天就响着些靡靡之音,现在这流行音乐搞得跟宋词似的.
开在宿舍里的玫瑰慢慢的在枯萎了,虽然又不断的有新的来代替,可是最初的那一束,当初绽放得那么骄傲的绚烂,最终不过也要黯然退场.始终觉得,玫瑰这样的美丽太过短暂,转身就已不在……
盛传玫瑰养颜,
我们心疼了那些凋落了却依然美丽的花瓣,蜂拥着拿来做了面膜,泡了玫瑰花茶来喝.每天晚上,将厚厚的加了珍珠粉的面膜一层一层往脸上抹,可以轻轻地嗅到淡淡花香,还有花瓣在脸上盛开的声音.
他游说了小漾儿,不停地帮他送玫瑰,送牛奶.我不知道接下来还会有什么.
有些话没法亲口对你说,写在这里也不知你能不能看到,但愿你能看到吧:
送来的东西小漾儿都给我了,花儿很漂亮,开在寝室里很温馨,牛奶我也在喝,还有那个漂亮的盒子,你说好不容易有个创意弄出来的,也装满了你送的阿尔卑斯静静地躺在我的桌子上.
能够被人这样地关心,是很温暖.可是,这让我不安,我没法给你什么.现在我害怕见你,除了逃避,我不知道做什么.我怀念以前在一起的日子,单纯地像朋友一样相处,轻松,愉快.
你说我还像个孩子一样需要人照顾,你并不急着收获什么,可以慢慢等我长大.可是,你并不比我大了有几岁啊,我也不再是孩子,一年又一年,你难道可以一直等下去吗?你像我多年的老朋友一般亲切,是值得一生珍惜的朋友.可是,我不是你的那杯茶,也不是能够永远为你亮一盏灯的人.
当然,等待或是放弃,那是那自己的选择,如果你选择静静等待,我也没法劝你什么,因为对于未来,我和你同样一无所知,可是,还是希望你要快些好起来,你是我的朋友,我们都要快乐地生活.
南山的樱花开了,等我们再回到从前,一起去看樱花…… 3/10/2007 重拾那年的美好 很久没更新了,寒假回家一个月天天在外面胡吃海喝的,人也养懒了,上网除了看看电影就什么都不想动.想来大概是脑子被油水给腻到了,才思也给枯竭了.
今年春节算是过了一个美食盛筵,嘴巴是满足了,可镜子里的人明显胖了一圈.回学校个个见着我都喊着该减了该减了,腰上都长成水桶了,天!!有那恐怖啊.
前两天买了<女友>来看,好久没看了,重新嗅到那熟悉的淡淡油墨香,倍感亲切舒适,<女友>陪着我走过初中走过高中,如多年的老朋友般熟悉.我不喜欢称她为什么良师益友,她本来就不是,可是,我喜欢叫她是我的闺蜜.我对她如此熟悉,即使仅凭触摸也可以把她从一堆杂志中翻出来.可是,我又总是会偏执地只看校园版,花园版和家园版却是一次都没翻过.
看到这期上有篇文章讽刺80后"作家"的,写得很实在,说是很多80后的"文学青年"根本不懂写作为何物,他们所标榜的新新人类,不过就是一群只会将生僻难懂的词胡拼乱凑成的小青年,结果就是看到满篇的华丽辞藻,读完了让人不知所云,没有实质.说好听点叫新时代意识流,说难听点其实就是些文字垃圾.
其实是很少会在时尚杂志上看到这类文章的,因为很多时尚杂志本身自己也在犯着同样的错误.看完这篇文章,却也不仅让我汗颜,似乎,我也时不时地会自以为是地小聪明一下,搞几个孤僻好看的字,凑成几句好看的话孤芳自赏..汗!!!!
2/3/2007 亲亲阳光 26号回来到今天,一个星期了,天,用一个再俗不过的词,时光如梭啊....
回来才知道,家里才是真的最温暖的港湾,所以,即使我如果走到了天涯海角,在世界的这个角落都有我最深的牵挂....
(太久没有说过这么酸的话了,哈哈~~~)
从回来那天起,便开始每天都有阳光普照,有太阳的冬天,真好.原本以为,今年的冬天不会再有阳光了,在学校的时候,天天阴霾,压得人喘不过气,心情也跟着灰暗.
回到家的日子,嗅着阳光的味道,每天幸福得要冒泡.
~~但愿我的生活天天有阳光~~ 1/25/2007 怎么的又丢了呢 看到一地乱七八糟的东西,突然没了继续收拾的勇气.CT坚持要明天回家,可是,为什么,我一点都不高兴呵,提到回家,我并不开心
从考完试到现在,都没有好好地过过一天,没有认真按时吃饭,没有乖乖按时睡觉,K歌,逛街,一天又一天,不知在过着怎样的生活.那时以为,考完了就好了,一切都好起来了.
可是,怎么,我一点都兴奋不起来,在他们面前,我是欢快的 ;
可是,刚刚回来的路上,一个人,我只觉得自己是在机械地移动,如空气般在这夜色中飘荡.
说不出来有什么自己不快的事,可是,我就是不开心了,突然地丢了自己了,迷失在混沌中.
又翻了Keren Ann的歌来听.反反复复,这个时候,只适合听她的歌.I'm not going anywhere,可是,我现在是在哪里,我不知道了
收到好多人的短信,也不想回,就是这样,不想回了,倔强地执着.可是我知道,不知下一刻某个时候,我又笑着跟他们每一个人认真道歉,认真回一条条短信.
接到爸爸的电话,哦,对不起,爸爸,我又跟你发脾气了,对不起,我并不是想要跟你发脾气的.我知道你是盼着我早早的回家
可是,为什么,现在我竟对家一点留恋都没有,我不知道,回家,于我,那又意味着有什么的意义
什么时候开始,我竟变得如此的不恋家,是已经习惯了一个地方不想再动了吗?
我是个坏孩子,我想!!!!
可是,爸爸妈妈,我是真真心心地爱你们的,胜过一切,真的.
只是现在,我突然不想回家了,我是真的不知道,这个年年都要上演的回家到底对我意味着什么.
一直觉得,我会长成今天的这样,是小时候看了太多的书,长大了才知道,书并不是个太好的东西.看了太多的书,会习惯把自己埋在一个无尽的黑洞里,永无天日.
现在偶尔会想起他,会觉得悲哀,曾经在一起的人,现在却完完全全从我生活中消失了,常常会怀疑,他,是否真的存在过,那短暂的一段日子,是否真的存在过,一切,晃如隔世.那个时候的我是不是另一个自己,或是不过一个影子而已.
很清楚,不是还在惦记着那个人,
只是,真的悲哀,感情是个太脆弱的东西,而时间真的太可怕,会把一切过往抹杀掉.让你怀疑那份记忆是否真实.
怎么的我会,就这么不想回家呢???
明天是真的不想回去了,却又不想跟TC打电话,就是我吧,有时候无理得可笑.
明天怎么过,又是睡到下午再起??
其实常常,对自己说,该重新生活了,毕竟,日子本不该这样的.可是,还是会拿苍白的理由安慰自己,就是这样的吧,生活有时也是需要这样的颓废来调剂的~~~
1/18/2007 <The Devil Wears Prada>终于奋斗完了博士的考试,像经历一场劫难,,,重见天日了~~~
 看了好久都想看的<The Devil Wears Pranda>,一直都奇怪它的中文译名怎么会是<穿Pranda的女魔头>,Meryl Streep扮演的<Runway>主编再变态冷酷,其实最多也就算是个骨灰级的"白骨精",用魔头也太夸张了些.
整部电影简直就是一场brand的视觉盛宴,虽然只是浮光略影,但Armani、Dior、Gucci、Prada、Fendi、Chanel……通通上场.其实不是太喜欢大牌的,或许真是还没修炼到家,还跟片中Anny Hathaway初入杂志社一样,看到两条蓝色款式相同的皮带,是真看不出有什么一样.不过看到后来看到她麻雀变凤凰的大变身,是着实吓到了,Big Surprise!!从来都以为大牌只是在T台上演的神话,不知道原来在台下更是可以穿得赏心阅目.不是绚烂的视觉冲击,黑、白、灰沉稳的色调,散发的却是charming elegance!!
   其实觉得Anny Hathaway没有在<公主日记>里面吸引人,其实是有些雷同的人物角色,却更觉得她在<公主日记2>中从懵懂单纯的女生到高贵典雅的公主的蜕变过程更加完美自如.在prada里面刚出场的镜头打扮还是太逊色了一些,甚至老土,不修边幅遮盖了片子原来想表达的邻家女孩的青涩,好在后来的形象还是不错,总算没有砸了Chnnel, Dior,Prada的牌子.Anny的眼睛的其实还是蛮漂亮的,大大的很有神.有几分公主的神韵.
看这部片子绝对不能不提的就是Meryl Streep扮演的主编Maranda,第一眼是真的让人怀疑,这么个头发花白,甚至皮肤开始打焉的女人如何能把握住一个光鲜时尚威慑有魄力的世界顶级时尚杂志主编角色.看完了才知道,不得不承认,有些女人真的就是一股威慑般的魅力,与年龄无关,与长相无关,不愧是曾两度摘取奥斯卡大奖的影坛常青树.
  看到她会不自主地想到Vivien Westwud,同样强悍的在时尚界叱咤风云的NO1,气质与魅力是可以经得起时间的磨砺的,如葡萄酒般,越是陈年越是香醇.
另一个Miranda生活中的原型就是美国时尚杂志《VOGUE》的总编安娜薇托，无论是巴黎，还是纽约，安娜无异是时尚女皇得的代名词，她的一句话，就可以左右一个品牌的前程，她的寥寥数笔，就可以创造出一个世界级的设计师，她所统驭的帝国，无异是这个世界潮流人物的风向标，聚集着所有狂热时尚人群的目光.在这个梦想与虚荣的帝国里，她可以创造出无数令人惊叹的奇迹，也可以扼杀一切自认天才的设想，这完全取决于她的兴致喜好，在这样一个群魔乱舞，奢侈品横行的时代里，恐怕没有多少人能够抵御来自于时尚的诱惑 片子的结尾我并不喜欢,老套的好莱圬似结局,什么我们要屏弃浮华,回归平静单纯.太过于老套的模式,感觉像是作秀,况且全篇还不都是宣扬了我穿名牌我最大的观念,这不是自相矛盾 1/13/2007 暂时离开 终于要考试了,一学期就认真这么几天,专心一些,乖一点.宿舍的JM们都窝了一天,疯了般的啃书,博士啊~~你可不可以不要恁个为难我们哦!!!
偷了下懒,
刚刚听了Keren Ann的"Not going anywhere",喜欢那份安静和空灵
等我……不久之后再要回来!! 1/3/2007 睡美人被吻醒后当王子将熟睡了五百年的公主吻醒后，又发生了什么呢？或许结果并非你我所想…… 最无奈的结果：公主说：“你吻了我，就要对我负责！”王子只好娶了公主。
最悲伤的结果：公主睡了五百年，就算没死也是个老妖精了。结果公主醒来，王子被她衰老后的样子吓死了。
最木纳的结果：公主说：“现在我无家可归了，所以……”王子说：“哦，没问题，我家正好缺个女仆。”
最权势的结果：王子说：“我救了你，你必须嫁给我。”公主说：“可我不爱你。”王子说：“你别忘了，这儿是我父王的天下，我要哪个姑娘简直是易如反掌。”
最浪漫的结果：公主由于太虚弱，刚一醒就昏过去了。王子于是精心照顾公主，直到公主慢慢康复，公主被其打动。
最出人意料的结果：公主质问王子：“为什么？你为什么要救我？曾经我爱上一个男孩，但他不爱、我，所以我决定在我十八岁的时候去见那个纺车女，来让自己永远沉睡，可你、为什么要救我？！”说完，公主吻颈自杀。
最童话版的结局：公主说：“谢谢你救了我，我决定嫁给你。”王子说：“得了吧，我以前是只青蛙，你死都不愿意吻我。现在我吻到了你，变回了原样，我可不愿娶你。”
最搞笑的结局：公主醒来：“哇，你，你怎么是……”“噢，别说了我的公主，我从你出事的那一天，就被我父王派来救你了，可是，你家太远了，不过终于我还是救了你啊，请嫁给我吧！” “你给我滚开！我才不会嫁给一只蜗牛！”
最真实的结果：公主说：“啊，是你救了我，我决定以身相许。” 王子说：“对不起，我已经心有所属。”
最俗的结果：从此,王子和公主幸福地在一起。 |
那些我爱的人和爱我的人
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